Quiero...

Hablarle.

Pero no puedo. Pierdo el control cuando estoy delante de él, hasta tal punto que prefiero no verle.

Él no lo sabe, porque ese "perder el control" mío es apenas perceptible, se disfraza de indiferencia, como poco. Son muchos años ya y no puedo seguir así. He superado el límite. ¿Y qué?

Pues me sorprendo a mí misma diciéndole que le estoy esperando, puede parecer un ultimátum, pero es desesperación, sin más. Nunca había sentido algo así y no puedo abandonar, así que allá voy.

Ahora que se lo he dicho ¿qué?

Nada, como siempre, pero me he quitado un peso de encima (aunque no todo) y pienso seguir soltando todo lo que tenga que soltar. Y no más alcohol, no quiero volver a oirle decir que no se acuerda.

Quiero que no tenga escapatoria. Quiero, si es necesario, que me rechace.

La imagen es de http://www.blin.com.ru/photo/ball/ven.jpg

El aperitivo de las doce

Nunca me ha gustado estar sola, será porque casi nunca lo he estado, siempre he tenido algún hermano, primo, amigo, etc. cerca, a veces demasiado cerca. Pero últimamente me estoy poniendo a prueba: voy a vivir sola y necesito practicar, vaya a ser que llegado el momento me eche atrás.

Hago esfuerzos por ser autosuficiente y hacer las cosas por mí misma. Vamos a ver: soy autosuficiente casi siempre, aunque a veces me gusta disimularlo y pido ayuda, cuando en realidad lo que quiero es compañía.

Mi asignatura pendiente es estar en sitios agradables y tranquilos, y disfrutar sin la necesidad de compartir.

Primer paso: Voy a una terracita, de éstas que tiene nuestro Madrid veraniego, me siento y enciendo un cigarro... miro como si estuviera esperando a alguien... viene el camarero y pido una cañita... sigo disimulando... ¡Basta! No tengo que disimular nada. Para empezar me será más fácil si hago algo como leer, me saco el libro que llevo en el bolso y empiezo a leer... relajada, tranquila, de vez en cuando levanto la mirada, observo a mi alrededor... no estoy demasiado concentrada en el libro, pero no hace falta, siempre puedo releer... hay una paloma mutante o mutilada, no sé bien, que picotea cerca, un grupo de cinco personas en una mesa cercana y el camarero que vuelve, me sonrie y me pregunta si quiero algo más: Sí, otra cañita!

La imagen es de http://coweb.cc.gatech.edu/cs2340/4322

sexo, mentiras...

... O "Amo tu cama rica II".

Muy a favor del sexo sin amor, de los abrazos sin amor, de los besos sin amor, de todo lo que se hace con amor hecho sin amor... ¡Con mis serias dificultades para encontrar el amor, sólo me faltaba estar en contra!

Pero que no haya amor no quiere decir que no haya cariño, mimos, risas, caricias; que no haya amor no quiere decir que no podamos dormir como si lo hubiera, no quiere decir que no podamos amanecer, desayunar y quedar en hacer lo mismo otro día, sin amor. También sin mentiras.

Y si tiene que haber amor, lo habrá, nos empeñemos o no en evitarlo, lo habrá, pero no porque yo quiera o porque él deje de querer.

Amo tu cama rica

Tengo agujetas de abrazar. Tengo agujetas en los brazos y en el corazón. Claro, es por la falta de continuidad... no estoy en forma y de momento no parece que vaya a empezar a estarlo. Una pena, o no. Pero ya no lo sabré.

Sé que estas cosas son así, una larga experiencia me lo ha enseñado... pero ¿porqué alguien se deja abrazar y te abraza, si no va a continuar haciéndolo hasta ver qué pasa? Claro, debe ser que con un rato ya ven qué pasa o ya ven que no pasa nada. Bueno, también debe ser que el alcohol te produce unas ganas incontenibles de abrazar, como si te fuera la vida en ello... pero con la resaca se te pasan.

A mi no se me pasan, la resaca me da ganas de abrazar, de besar, de oler, de rozar... y no hay razón para asustarse, no quiere decir que me vaya a enamorar... o sí.

No mires a los ojos de la gente

Es curioso, cuando voy andando por la calle miro a la gente. No, no es lo normal. De hecho, al mirarlos, me doy cuenta de que no todos miran a otra gente o a mí. Nunca me he fijado en qué es lo que miran.

Cuando me encuentro con la mirada de alguien, a veces me sorprende gratamente y con un guiño, le digo mentalmente: "tú también vas mirando, eres de los míos".

A veces me encuentro miradas groseras, que hieren, maleducadas, que insultan, o insolentes, que desafían. Pero casi siempre merece la pena mirar.

SMOKE

Hoy he desayunado en una cafetería y después de decirle al camarero lo que iba a tomar, le he preguntado por la zona de fumadores. No hay zona de fumadores.

La cafetería está muy bien: limpia, el trato correcto, el café rico... si está en mi mano, no volveré.

Soy fumadora desde hace más de 15 años. Me ha parecido bien que no se fume en el autobús, en el metro, en los centros de trabajo, en el cine... pero por aqui no paso. No lo critico, lo entiendo perfectamente pero siempre que me dé cuenta evitaré entrar en bares y cafeterías de no fumadores. Si cuando me tomo un café/caña/refresco no me puedo fumar un cigarrito, prefiero no tomar nada.

En voz baja

A veces nadie me oye. No exagero: a veces entro en algún sitio y doy los "buenosdías" y nadie me oye.

Bastantes veces.

Ya me voy acostumbrando y, además, intento no dramatizar: es sólo eso, que no me oyen.


La imagen es "El grito" de Edvard Munch.

Por quién doblan las campanas

"Nadie es una isla completo en si mismo; cada hombre es un pedazo del continente, una parte de la tierra; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia; la muerte de cualquier hombre me disminuye, porque estoy ligado a la humanidad; y por consiguiente, nunca preguntes por quién doblan las campanas; doblan por ti."

John Donne.



La imagen es "La fragilidad del luto" de Leticia Ocharán.